One step too far (of inspiration)

El video que aqui les dejo es de una de mis canciones favoritas....no es la versión original pero esta tambien es buena...muy buena a mi parecer.

No he vuelto a escribir (aunque hacerlo en este momento desmiente lo anterior), principalmente porque no he tenido nada que a mi parecer sea interesante para contar. O quizás si hayan cosas interesantes, pero es que la inspiración se ha ido al cuerno, como es usual en ella ha decidido una vez mas desaparecer de mis linderos. Tengo que ser sincera y aceptar que antes había una "motivación" para escribir, pero personalmente me encargue de que la inspiración no viniera mas por aca...lo cual fue un 90% algo bueno, y un 10% malo para mi productividad bloguistica. Pero está bien...por ahora estoy bien, estudiando, trabajando con mis honguitos. Poco a poco voy conociendo a los hongos con los cuales voy a trabajar en mi tesis, y muchas veces he aprendido a punta de que me repitan una y otra vez las cosas...me tomó varios dias aprender a reconocer hongos de dos familias: Bionectriaceae y Nectriaceae...y no se me va a olvidar porque antes que me lo explicaran por ultima vez me dijeron que eso ya lo tenía que saber! esta bien, ahora lo se, la pared de los peritecios de la primera familia no tiene reaccion en KOH 3%, es decir no cambian de color, la segunda familia si (naranja o rojo pasa a rojo intenso) y si despues de eso se le aplica Acido Lactico toma un agradable color amarillo....simple no?. Y finalmente estoy preparando mi primer viaje a colectar hongos, en unos días me voy a internar a la Orinoquia Venezolana por 8 días esperando sobrevivir a lo que siempre odié: el trabajo de campo, para mi siempre fue mejor estar metida en un laboratorio...pero bueno, me gusta tener oportunidades de superar mis demonios.....

....aunque en la vida he aprendido que se superan demonios solo para darle oportunidad a otros a que entren a tu vida.....

Treinta

Foto cortesia de un Hidalgo que me recuerda en cada rosa. S.S.

Y el día en que fueron treinta decidí hacer un alto en el camino. Valía la pena.

Y volví mi mirada hacia atrás, a lo que fueron 30 años de una vida que me fué dada por un propósito (o eso es lo que yo quiero creer). Durante el transcurso de algunos años muchas veces hice cosas las cuales en algun momento deseé no haber hecho, quiero decir haber escogido un camino en lugar de otro, haber escogido los caminos que me llevaron a vivir lo que viví. Pero ese día no quise mirar lo que fue aparente, sino que decidí buscar la esencia misma de cada uno de mis actos, y lo que encontré me sorprendió. He vivido cada uno de mis años de acuerdo a lo que me ha dictado mi corazón. En cada uno de mis actos, hayan sido aciertos o desaciertos, alegrias o tristezas, cada uno de ellos fué de acuerdo a lo que en ese momento me dictó el corazón.

Y gracias a eso, a esa claridad que tuve, es como ahora, en esta parte del camino, respiro profundo y estoy tranquila. Treinta años me trajeron la tranquilidad de no sentir arrepentimiento. No tengo arrepentimientos, confieso que he vivido (R). No me arrepiento de desaciertos, ni de tristezas, no me arrepiento de nada. Soy feliz porque le di oportunidad al corazon y ahora vivo sin preguntas de como sería si....

Esos son mis 30 años. He aprendido infinidad de cosas y me quedan muchas mas por aprender, pero en el fondo sigo siendo la misma de ayer, soñadora a morir, y una eterna enamorada del amor. Y miro hacia adelante y miro otros 30 años de seguir mis instintos, de seguir a mis sueños y a mi corazón.

Cada día voy acercándome un poco más a la razón de este, mi existir.

Snuff

Bury all your secrets in my skin
Come away with innocence
And leave me with my sins
The air around me still feels like a cage
And love is just a camouflage
For what resembles rage again

So if you love me let me go
And run away before I know
My heart is just too dark to care
I can't destroy what isn't there
Deliver me into my fate
If I'm alone I cannot hate
I don't deserve to have you
My smile was taken long ago
If I can change I hope I never know

I still press your letters to my lips
And cherish them in parts of me that savor every kiss
I couldn't face a life without your light
But all of that was ripped apart...
When you refused to fight

So save your breath I will not hear
I think I made it very clear
You couldn't hate enough to love
Is that supposed to be enough?
I only wish you weren't my friend
Then I could hurt you in the end
I never claimed to be a Saint
My own was banished long ago
It took the death of hope to let you go

So break yourself against my stones
And spit your pity in my soul
You never needed any help
You sold me out to save yourself
And I wont listen to your shame
You ran away you're all the same
Angels lie to keep control
My love was punished long ago
If you still care, don't ever let me know

If you still care, don't ever let me know...

Aun no comprendo del todo por qué razón una cancion que es una oda a un corazon roto y aun mal amor me parece tan...pero tan buena.

Sueños

No puedo determinar desde hace cuanto tengo un sueño en particular que es recurrente, lo cual no me preocuparía de no ser por lo que pasa en él. En el sueño he matado a alguien, y el cuerpo esta escondido en alguna parte, y yo espero que nadie lo encuentre. Casi en todas las ocasiones, no existe una victima en particular, es decir, conocida, ni siquiera un nombre. La unica vez que vi a una mis "victimas" era una persona completamente desconocida para mi. No hay motivo o razón para haber matado y eso es lo que mas me extraña. El sueño se torna angustiante cuando se vuelve inminente el descubrimiento de mi macabro secreto. Una vez de todas aquellas veces en que soñé eso, me di cuenta que en una de las paredes de una habitacion estaban aun unas manchas de sangre, lo cual me lleva a una frenética carrera por borrar la evidencia. Y empiezo a sentir el acecho y la presión de una verdad escondida, como el descubrimiento por algun tipo de autoridad. Y finalmente no hay ninguna autoridad, creo que es el acecho de mi conciencia cual cuento de Allan Poe. Y muchas veces la carga de guardar algo que se ha hecho mal, y el temor al descubrimiento tornan mi sueño en algo tan pesado que despierto por la angustia, aunque la angustia permanece unos minutos hasta que logro convencerme a mi misma que solo es un sueño. Y despues de tantas veces de pasar por lo mismo me pregunto las razones (yo siempre preguntando por las razones de todo): que hay detras de esa clase de sueños, si es que hay algo detras? o es simplemente una "azarosa química cerebral"? o quizás sean los demonios internos....el halo de oscuridad que me habita? ...la materia invisible de los sueños es tan fácil de dominar!

La utopia del sueño

En esta noche, cuasi mañana ya, el sueño fue una utopía mas. Y no puedo dormir, en parte debido al dolor de estomago que tengo. El cambio, este cambio, le ha dado un golpe bajo a mi estómago. Ya comprobé que definitivamente no puedo comer nada que sea ligeramente picante, y lamentablemente mi estomago no fue hecho para comidas exoticas. Tengo que encontrar el equilibrio en ese sentido, en definitivamente muchos sentidos.
Aun es dificil seguir el ritmo de todo, y quizas sea mucho pedir que en dos meses haya equilibrio. Aun me despierto en las mañanas y pasan algunos segundos antes de lograr ubicarme, en este espacio que me rodea y en ese espacio infinito que me habita de la piel hacia dentro.
A la vez también siento que este blog empieza a carecer de sentido, cada ves menos lectores, aunque tengo que aceptar que había un lector en particular que no quería que volviera. El caracter de mis escritos lamentablemente dependian del hecho que sabía que iban a ser leidos por ese ser en particular, y en cierta medida me sentía en una especie de prisión, sin la posibilidad de hablar abiertamente de lo que pude haber sentido, porque simplemente para algunos fantasmas los puntos intermedios no existen. Ahora, ya no he vuelto a ver esos ojos escudriñando cada letra que escribo, lo cual lo asumo sin euforia pero tampoco con tristeza. Eso era lo que yo deseaba, principalmente por que nunca supe sus razones, y su partida llegó casi al mismo tiempo en que se murieron mis deseos de saber.
Los otros lectores? creo que en esta habitación no están mas que mis lectores fieles, Leo, Juan, Jose...alguien mas??
Este es un tiempo de transicion, de rápidas transiciones, de finales esperados y nuevos comienzos. Hoy tengo a alguien a mi lado, alguien con quien espero construir algo real. Mis deseos no se enfocan en el futuro (nadie sabe nada del futuro), mis deseos estan aqui y ahora. Fue un buen comenzar, fue un comienzo no buscado. Me reconforta la idea de saber que alguien me esperaba...saber que todavía hay personas que creen y que esperan. El es la oportunidad perfecta de comprobar que si es posible. Y es posible.

Este escrito fue 100% liberador.

Marlen

En menos de un año ya he perdido a dos de las personas mas importantes y que mas he querido en esta vida. Querer a mi manera pero querer, y yo se que la mia es una extraña forma de querer. Esta vez fue Marlen, un ser profundamente querido por mi, a pesar del paso del tiempo, y de que la vida nos puso a andar por caminos diferentes.
Marlen fue una mujer especial para mi. Fue tan especial para mi que mi tesis de pregrado se la dediqué en parte a ella, en agradecimiento a toda la compañía que me brindo en todos esos complejos dias que tuve que vivir cuando estaba haciendo mi tesis. Todas las mañanas y todas las tardes de aquellos días iba a visitarla en su carrito de dulces, ella siempre me recibía con las mismas palabras: Hola Catica, que va a tomar?? finalmente ella supo como me gustaba el café, aunque me toco luchar mucho para que no le pusiera tanto azucar. Siempre estuvo alli para mi, y cuando por una u otra razón ella no podía estar el día se me desorganizaba por completo. Algunos llegaron a decir que esa era mi oficina, si yo no estaba en el laboratorio, seguro estaba con Doña Marlen, tomando un tinto, fumando un cigarrillo y hablando de cosas desde vanales hasta vitales.
Ayer me enteré que dos dias antes de morir me llamó, mi mamá me dice que llamó a saludar. Yo creo que esa fue una llamada de despedida no explicita. Y me causa una alegria porque se que estuve en su pensamiento hasta el final pero a la vez un inmenso pesar por no haber estado alla para recibir su llamada.
Y desde ayer estoy con la ansiedad a flor de piel. Yo se que no soy una mujer de muchos amigos, es para mi dificil hacer amigos y no se si en realidad eso vaya a cambiar algún día. Pero a veces siento que no cuido esos pocos amigos que he logrado meter en mi corazón, y no quiere decir que no me importen, pero a veces esa predispocision innata al egoismo que tiene el ser humano te aleja de que que tambien es importante. Nunca demostre lo suficiente cuan importantes fueron, siempre ha sido dificil para mi decir te quiero.
Pero estan en mi corazón y lo estarán siempre.

Marlen, Marzo 11, 2009

No words

Definitivamente debo aprender que tengo que escribir inmediantamente tengo ganas de hacerlo, de otra forma, si lo dejo para después, es posible que pase lo que en este momento me pasa, que lo que sentía en un determinado momento no es ahora lo suficientemente intenso como para escribir. Y he descubierto que la tristeza, y de alguna forma la ansiedad por la memoria de un pasado y la incertidumbre de un futuro, son los que hacen brotar de mi conjuntos de palabras que a mis ojos están precisamente unidos.
Hoy no tengo nada que decir, solo intento pensar positivamente acerca de todas las cosas que estan comenzando, estoy tan desacostumbrada a tantas cosas, todo está pasando a un ritmo inesperado.